最近一直没有再写什么稿子，应付编辑的催稿。脑子里乱糟糟的，一直都在想着他离开时的样子。
芳说，你这个样子，他又看不到，你应该对自己好些。
我耷拉着脑袋，不置一词。她和其余几个女的，在旁边说着我们在学校里发生过的故事。我没有听，因为学校的记忆是不完整的。
很多时候，她们在说的事情，我根本没有片刻的记忆，仿佛我与她们，根本是两个空间走出来的。
我端起咖啡，啜饮了一口。看着窗外，繁华的车流。心绪淡然，不知道该去思量什么，才是对的。
总感觉自己有很多压力，可是不知道究竟应该先去做哪一件事，才是对的。结果就一直这个样子，背着压力，什么也不做。这么重复一天又一天。
还有两个月，我就要做手术了。我没跟任何人提及这件事，包括身边较亲近的几个朋友。父母那边，早年出来的时候，就只寄封平安信，便了事了。
倒是想想，如果自己在手术后，死了。那会发生什么？有谁会为我难过呢？那些我爱过的人，其中会有人，还记得我吗？我表示怀疑。
“芳，你说说看闹，她那时候，就我行我素的，我们都觉得她超酷的。开心的时候，有说不完的话。不开心的时候，她两天都不置一词。”她们在说我，我一直就这样。
我的沉默，是她们所无法理解的。
有时，是一种自我保护。我知道自己不能接受平淡的生活，所以喜欢找刺激。
而刺激的事物，往往都得付出代价，那代价是什么呢？
有人说：“就得付出生命的代价！”
比方说，抽烟。
在单身公寓附近，有相当多的咖啡厅。档次不一，有钱的时候，我常会捧着书，要杯茶，在那里，抽烟，喝茶，看书，安静地度过一晚上。
没钱的时候，我会在附近的休闲吧里，要一杯五元的饮料，找张舒服的沙发。窝上几个小时，看一本不长不短的小说。
芳有空的时候，常会来看我。对我房间的杂乱，她总会抱一副悲天悯人的架势，当然最后她会帮我收拾干净。
我不是一个不会照顾自己的人，只是一个人住习惯了。有时觉得房间里乱一点，更证明自己的存在。
就像她常会说，你房间虽然乱，倒是没见你堆起脏衣服没洗，也没见你的水槽里有没洗的碗杯。
我通常听她说这些话的时候，会很得意。因为这起码证明，我还有一个比较好的卫生习惯。
当然，更多的时候，我的眼里，心里，就只有“赚钱”两个字。
因而她有时来看我，我连门都会开着，对着电脑叭叭打字。她会说，你这样，连有人打昏你，入室打劫，都不知道发生了什么事。
在我看来，如果有人真能一棒子打死我这种人。那倒也是一件不错的事，起码我不用再为赚钱这个问题，而感到头疼。
我知道，在我身边，很多人，都非常羡慕我，把自己感兴趣的事，作为职业来做。
有时，某个我只见过几次的朋友，会在我跟前，说上一堆的赞美，倾羡之词，听得我耳朵发红，有一种想踢人的冲动产生。当然，最后我还是会冲她微笑。然后离开。
这样做，其实比我打了对方，还要严重。隔几天后，便又有人会说，你看她，不就是那么写写东西嘛，拽成什么样儿了。
记得有一次，喝了酒，正好遇上一个伙伴的女朋友，在说这话。居然急得脱了脚上的军靴丢了过去。事后醒过来，其实我还有印象。可是，我却没承认我那么干过。因为根本不想道歉。
别人的话，多半令我产生厌恶。包括某些献媚的微笑。
从很久以前，就讨厌。奇怪自己干嘛这么地愤世嫉俗，被别人说几句，也没什么啊。多半的人，只有在嫉妒的情况下，才那样。这也更显出他们的庸俗。
然后，没来由地笑了。
我开始很认真地听着咖啡厅里的音乐，她们聊天的内容，我没一点兴趣。
开始发挥自己神游四方的本领，眼睛飘向四处。不理人，因为不是所有人都值得成为朋友。

心口压着一块石头，很闷。
我不想对任何人说什么话，某种因为水若的故事而带来的情绪让我无法面对她的文字。
生活对她而言，是不公平的，也是极为残酷的，她的沉重，根本不为我们这些普通人所能理解。
突然间，想起了前两天看的一篇文章，说的内容，我想不方便写出来，可能理由仅仅因为我是个女的吧。
灵魂在很多时候，可能真的太需要拥有一份温暖了，是吗？
我躺在床口，在想着，这篇文字是否还有继续下去的必要么？我想有。
因为水若的疼痛，根本不曾让我的呼吸变得轻松过。
我们的命运在很多时候，似乎从一开始就注定了某些不公平的成分存在于其中，无论怎样挣扎也是无法逃避。
有一个人曾对我说过一些话，那些话对很重要，重要到了是现在支撑我灵魂的所有，但是即使到了我快要凋谢的时候，我也不会告诉他，他是如此地重要。
当我悲哀地发现，在不久地将来，我即要在失去自己的灵魂之后，失去更多的东西时，我知道，我的活着，只剩下了和水若一样的无谓……
为什么可怜，有时也能成为让人无法还击的利器？
呵呵，也许是因为我的敷浅不足以去了解自己人性当中更深的东西吧？是的，应该就是这样。
当我想念他的时候，我会打电话给他，也或者在论坛里发一条短信给他，那是我的幸福，是到周日时相聚时的幸福。
可是我无法言喻什么，因为我知道，我注定是要失去他的，因而我憎恨，我痛……待续

我的狂想还在继续，但是我已经没有任何情绪将它在此作一个结束了，明天吧，明天我会写完。。。

让眼泪冻结
笑我不能再爱你
许个来不及的愿望
等你不回头的光亮
当回忆冷却
怕我太为你痴迷
再心动也不敌天气
再美丽也只是瞬间的光亮
冷莫白雪
天地失眠
昔日的誓言
到这里只剩空洞谎言
白天黑夜
不知不觉
陈年的悲伤
到头来任凭谁也不敢哭
我在这里等你已久
我在这里等你
瞬间的光亮

听着耳边万芳唱的《北极之光》，盯着桌面上的这张图片，在和一个朋友聊完半小时的情感话题后，我开始觉得真的要到尽头了。

我想，一个人长期在一种半麻弊的状态下，对自己内心的感受不睬不问。突然间感受到了其中的那份感觉。便会成为一种不能承受的疼痛。

我说，一个人有时并不是真心爱上另一个人，他爱上的，也许只是另一个人的习惯。然后他们走在了一起。然而时间在岁月的拖踏中，渐渐证明，原来爱情只是生活中很无谓的一种点缀时，习惯开始消失，感情也在消失的习惯里随之淡去。最后了无音讯。

也许爱情就是这样，当然，这不包括所有的爱情，这只是其中一种。一种令人很难 道得清楚的爱情，在没有开始的时候，它已经开始失色了。而当它开始的时候，也正是它凋零的最初。

有人会问，这样的爱情，还有必要开始吗？当然有。我的回答，会很坚决。

任何一段曾期待守候的爱情，在它正式来临并能开始的时候，都不应该随意放弃。因为没有开始就放弃的爱情，是没有具体价值的，虽然爱本身，爱了，就有意义。

为什么会说它没有具体价值呢？其实很简单，因为它没有开始前的等待，成为一种浪费，我将它形容为一种感情投资，然而投资的失败。意味着你得重新来过，这样形容，很残忍，也很现实。但它却是最为准确的。我现在的理性，已经不能再纵容自己盲目地对爱情注资。

只是太清楚了解自己的为人，了解感情付出后的回溃，有时真的很少。少得令自己觉得生活已经变成了灰色。

呵，原本想说一些发泄的话，可写着写着，还是劝起了感情里的误差。也许我还做不到对文字全然的坦承吧。

看着她和他,那么幸福地走在一起.
我为他们感到高兴.

因为在上一个夏天,是我丢失了他.没有后悔.一路走来.因为他,我认识了另一个他.我爱上了他.
是爱么?问自己,没有答案.
我知道,想和他在一起,要走的路太长,太远.
而且我和他,都不想承载更多的痛苦.
累了,同样地疲劳.夹杂着虚弱地幻想和喘息.
你 靠在椅子上,露出的疲惫表情,让我看得很清楚.
我知道,你很累.疲劳容易让你情绪低落,你用流汗来摆脱.
看着你悠扬地舞姿.
我知道,你很开心.

走在回家的路上,你说想吹吹风.后一句是说,自己好累.
我微笑着想起白天起的球赛.
今天真不错...一句没头没脑的话,乍一听.
可是你却接得很自然.
当然,把那帮家伙狠狠地修理一番.
我讶异道,"你也在想这个呀."
你的口气是这样地自信."当然,除了这个,还能想什么."
你得意的表情,清晰地写在你的脸上.好久没看到你这么开心了.
而且是从心里头透出来的.似乎从认识的这半年来,这是第一次.从内心里,跳出来的开心和真实.

虽然喜欢着你的喜欢.可是,我却不得不对自己残酷.
在适当的时候,我会选择让你走向只属于你自己的幸福快乐.
曾经,路上有你,也就足够了.

看了题目，你进来了。
会怎么想，我不在乎。
只是此刻的我，很烦燥，原来深夜打开电脑，情绪很稳定，想写一点平静的文字，来聊以自慰。看来是不可能了……
被一个网友的几句消息，一下子把我的稳定情绪给打飞了。深夜里的我，是孤独的。孤独的只有自己在舔噬自己的伤心。
写到这儿，情绪由烦燥惭惭转向低落了，我有些冷，发抖。
不知道自己接下来该写些什么了。
和那网友吵架了，我说，你他 妈 的 能不能让我安静一会儿，不会妨碍到你吧？
他还是发消息过来，我操他的，我火了。
跟他对骂了两句。
这根本不是冷静时候的我，好像连日来压抑的情绪在此刻，毫无保留的全都渲泄了出来。
骂完之后，我就安静了。看到这里，一定有人说红茶童话个女人，居然会骂这话，真是个刁人。
哈哈，我才不理会别人的那些个话呢。
嘴长在你们身上，你们要说什么，浪费的是你们自己的口水，与我无关。
怎么样？看到这儿，还有心情看我再写些什么吗？
呵呵，其实我已经安静下来了。
在渴望着一个人的皮肤，温柔地抚触。
这样说，是不是很低贱呀？
不，一点也不。
我告诉你，每个人，不管是男人还是女人，他（她）都有权利，去渴望另一个人对自己的关怀，我也一样。
我是个地道地疯子，和小美在骨子里是同一种人。
只不过我比她更不像个女人，因为我会骂人，也会装可怜像，去讨好身边的人。
我会说谎，因为我骨子里就那德性，将事实夸大了。
可是我也发现，说这些个谎，其实也没什么，因为伤害不到任何人，有时这样说出来，感觉上还真的是挺不错的。
今天是那个女人回到他身边来的日子，看得出，他有点乱，大概是心里吧。
他在上面问我们：“男女之间有没有纯洁的友谊——介于朋友和情人之间的……”
我回答他：“没有……”
我太了解了生活里的这些个变了相的人和事了。
我们这代人，大多都是独生子女，从小到大，家里有什么好的，就算再穷，父母也会留给自己这唯一的孩子。
对啊，所以我们根本不懂得什么是付出。
呵呵，骂我是疯子吧。此刻的我，真的是个疯子。
记得过去有段时间，我很喜欢用大哭来渲泄自己紧绷的神经。
可到最后我发现，原来那根本没有用。
所以我就不再那么做了，我学会了好好武装好自己。
可是可怜的我，还是被扎手的感情伤到了……
我以为我够坚强，我以为我够完整，其实我根本不是。
当我要面对那些个无形无影的压力时，我窒息了，我选择了逃避。
因为那起码可以让我喘口气，多么可怜的女人啊……居然不知道要好好面对生活。
如果你是个男人，那我到这会儿，我有句话要冲你喊：“千万别随便骂女人贱。”
因为女人真的贱起来，可以玩完你全家。真的，不要不相信。
我就是那种女人，他玩我，我就玩他，让他起码用恨来记得我。
够卑鄙吧？
是啊，我就这样。
我记得一个我很欣赏的男人对我说过，得不到就毁了它。
是啊，反正我得不到，我干嘛不毁了它呢？
当然最后，我没毁了它，因为我还有那么一点点良心，所以我只是让他恨我。这样也不错，想想他现在一想到我时的表情，一定是带满了愤恨的样子。
当然他也不是什么好人，所以我不觉得我在欺负一个好人。
因为是他先玩的我，我后玩的他。
这就是生活。
当生活欺骗了你，你就大胆地去欺骗生活吧。
对不起，忘了这句名言，是谁对我说的了。
看多了那些关于情啊爱啊的文字，我已经麻木了。
在自己的论谈上，我整日要看着那个什么所谓的感受生活区，要读里头那些个破烂的碎字。听那些个还丁点儿大的小人儿，跟我念叨自己所谓的爱情经历。我恶心……
你才多大，懂什么？去念好你的书吧。
有时，我真想那么说一句，可偏偏我要让那里好，我就不能那样做。
唉……走入了那个圈子，我就不能容自己那么放纵……所以我学会了掩饰自己。
是啊，掩饰。
你有在生活里掩饰自己吗？
昨天靠的有个丁点儿大的男人，跟我说，干嘛老想这么多？
我干他的，我不想这么多，我早就被这个像粪坑一样的社会给吃掉了。
有个男人说我，干嘛这么认真，和一个男人做一次又不会死。
我说，你妈怎么是不是跟男人做多了，才有的你啊。
瞧你说的是什么鬼话，你在放P啊？
是啊，我就是这么冲他吼完的。他怔楞。
因为我真的是个不会跟男人上床的女人。
我不是，永远也不是。
因为只要我自己，身边这个男人，不会老老实实待在我身边时，我就不会跟他做。
所以到目前为止一个都没有遇到，我还是清白的。
这清白两个字，够恶心的吧？
可是这是我对人生，对感情仅剩的，唯一的那么一点坚持。
生活里唯一的希望，就是找到一个能与共度一生的男人。所以在没有遇到那个男人之前，我不想失去自己。

有一段时间没有这样熬夜了，抽烟和咖啡，提神的效果比想像中，来得更好。令我诧异得是，脑子里在想的事物，却百转千扯，在想着自己和他，真的会在一起吗？虽然我们异常亲切地对待着彼此。

对于工作忙碌，学习紧张的我而言，此时和这样一个男人交往，很有可能是在玩命。我怕我会因为工作，疏忽掉他。而他却反过来说，他会因为工作也很少有时间伴在我身边。我哑然失笑……似乎在不经意间，我们都在为彼此考虑。

其实最清楚的是，我的健康正在背叛我。而我现在根本也是在破罐子破摔，我想没有必要再坚持什么下去了。我并没有他想得那么单纯，但是起码我没有欺骗他的感情。只是我在隐约地担心，我的咳嗽一天比一天严重了，甚至卡血了。

我记得以前，三米跟我说过，一个女人死的时候，一定要漂漂亮亮的。我想我对她的想念，正在这句话里，一点点地实现。一天天地消瘦下去，朋友们认为，这是我减肥出现了效果。我沉默，我几乎进入了一个极度疯狂的时期来面对现阶段的所有压力。

再一杯卡布其诺，再一根烟，已经凌晨两点了，即将迎来最冰冷的一个小时。也许我该选择休息。呵，考完试以后，我会去看病的。也会把烟扔掉，因为我要他在我身边。

不知道从什么时候开始，夜晚似乎开始变得纷乱，脑袋总是沉沉地入睡。
可往往又强迫着自己不许入眠，接着就是看着自己，在镜子里改变。
眼眶开始深深地凹陷下去，灵魂在角落里哭泣，没有任何人能够听到，因为美丽正在流逝着，如那破碎了的瓷器，无法复原。
即使再次地粘合，也会留下永远不能消褪的碎痕。
正为那人性深处的骄傲，不容任何人的撕扯，否则便会丢弃，不再面对。
然而生活的方向即是那么一种必须。
你无法否认当你急度渴望某种安慰的时候，你喜欢做一些跨越灵魂的事。

骄傲不曾堕落下来…
酒吧里，唱歌的女郎长得十分妖艳，几分俊俏更凸出了她骄人的气质。我与她打招呼，她有一份讶异，当说到年龄时，她感概起了我的年轻。
其实，年龄的兑现，已然构成了我和她无法跨越的鸿沟。
我不想再与她继续闲聊什么了，看向楼梯口，他回来了。送完一个女人后，刚上来的。
我冲他喊，我的烟呢？
他递给我。
我真想说，如果没有别的男人，我会爱你。
其实我已经爱了，只是我知道我不会忠贞。
因为我的心永远不会只为一个男人而等待，我只要最好的。
这份不敢卸下的骄傲，苦苦折磨了我一整个秋冬寒暑。
我仍然把持着自己为自己横着的度码。
烟，让我开始憎恨，仅因为与我斯磨的男人，说出一句听似关切的话语。
当然，从最初的冷笑。
到最后的无法释然，时间并不长。
可是脑子里的印痕却是留下了许多……说不清了，感觉往往只会是一时的。或者是因为生活过于精彩了。
我想要自己想要的了。

我告诉一个男孩，穿红色衣服的男人，都很有个性，可是他们都很难摆平。
在孤独的破碎中，在寻找着能让自己心动的东西。或许将爱情视为一种僵硬，对我而言，是一种快乐的永恒。
我告诉一个女孩，我爱上了一个男人，可是我不会和他在一起，即使他也爱我。
独自骑着单车，在安静且灯光灿烂的马路上慢行，那是一种疲劳、狂欢后的松驰，抑如摆脱了一段爱情。

对于人生，我看得很热烈。某些粗俗的批判，在我的眼中，是一种被背叛后的呐喊。不因为它是残缺的，只是因为一切，仅是瞬间。当瞬间结束之后，一个人的世界里，还是只有自己。
一段时期以来，我已经没有任何的勇气，再去面对爱情，即使那可能已经灼烧了我所有的热情和嫉妒，可我还是将它像蜡烛一样地吹灭了。
仅管它的光和热本身就是一种诱惑，可我还是拒绝了它。

当我将爱情视为一种重复的挫折以后，它对我来说，最初的意义已不复存在。

常常会在文字里，提起“角落”这个词，那是我蜷缩着的唯一的幸福。
仅仅因为生命有着一种期待，当时间和经历在慢慢磨平了我的渴望过后，它显然已经开始变得模糊。我……无法解释这个。
在一次闲聊中，我听到了对我情感状态的一种说词，“你的感情，已经超越了你人性中的夹锁，已经走上了一个更高的层次，显然已不能被称为爱情。”
可惜对我说这番话的人，却并不知道，我拒绝了我爱的人。
真的好想找一个人来质问我，“你这样究竟是在折磨着谁？”
我早已有了答案，是我自己。
当厌倦了人性的虚假，活着是一种凋零时，颓败彻底掩埋了我的一切欲望。
很多时候，情绪都在折磨着我，我已经习惯了它。仅仅因为明白了欲望，可以被时间冲淡，最后消失。
在动晰了这个道理之后，我学着不再听旁人叙述那些爱情的哲理。只是因为，再深的爱，也会被淹没在时间的恒河中，我无力去啃噬一份情感破碎以后所带来的绝望与无助，所以只能选择让自己快乐。可是快乐的代价，却是一份未果的感情，带来的相互伤害。
我本可以逃避这份伤害带来的沉重，可是我却没那么做。只是因为人性里，浮夸的浅薄。搅乱了孤独，带给我的愉悦。
杜拉斯，一个女作家，看过她的几本小说，可每每翻上十几页之后，总被她文字里的混乱，搅扰了自我的平和。在不知不觉中，厌倦了，甚至于开始憎恶起了她的文字。
她，给我的感觉，是一个彻底拥有孤独和寂寞的女人。因而我嫉妒她，也选择了唾弃她，或者遗忘她。
当某些人享受完了一个故事的过程之后，总是急于想了解它的结果，乃至于后果。
而在我的文字里，我不允许它出现结果，因为即使结果用死亡来诠释，也不过是一种狭隘的铺垫。
人性中的孤独，忧郁，烦燥，寂寞，沉沦，在陌生人的世界里，仍然不过是一团扑朔迷离的烟雾。哪怕有人看懂了，也明白了。那也不过是一次阅读，随着青春的消耗怠尽，一切也往往只能成为尘封了的记忆，永远不会被人触及。
那么文字与故事的关系本身，还拥有着什么？不过是一种走向孤独至死亡的绝径罢了。

听过孙燕姿的《直来直往》么？
难得熬到了星期天，哥哥在网上的电台里，放了一首感觉很合我心跳的歌曲。
我问身边坐着的女孩，这歌叫什么名字，她说，是孙燕姿的《直来直往》。
盯着电脑的屏幕，我对哥哥说，这首歌我喜欢。
隔了不到一分钟，哥哥在电台里说，茶茶说这首歌她很喜欢，那我就作个顺水人情，送给茶茶，祝她周末愉快。
我笑了，身边的女孩也笑了。
跳跃的节奏，将我疲累的状态，画上了一个个跳跃的音符。

黑与白的跳跃，在简单的两色间，这首歌带来一种简约的幸福感。
那心情，就像刚买到了一条新的漂亮裙子，在蔚蓝的天空下，还有清澈的溪流边，在草地上飞转，跳跃，舞蹈。很快乐，很轻松。

有时，很隐约地，真的非常希望自己的文字，能舞蹈……

已經深夜了，肩上背著挎包，和朋友們聚完了，獨自一人，走在回家的路上，路很遠，大約有兩公里吧。
對於已近十一點的馬路，路上的行人稀少，偶爾還能看到亮著的酒吧街燈。
突然電話又響了，拿出來聽，是一個女性朋友讓我去酒吧陪她閑聊，可是自己真的很累了，便拒絕了。
整了整挎包，我繼續往回家的路上走，這樣晴朗而清爽的夜，晚風似乎特別柔和，然而腳趾的疼痛卻沒有因此而減少，這不免讓自己有些輕微的沮喪。

走著，想起了前幾天，一個朋友文字裏的一段話，不要帶著自戀的情緒去寫文字。
低了一下頭，想想，似乎很難將自己和自戀扯上任何的關系。
在沒有再工作以前的一段日子裏，曾經問自己，工作以後，會有所改變嗎？
現在看來，似乎改變的東西，卻並不多。少得有些可憐吧。

不過，總是比每天在家發呆要來得強百倍。
父親擔心我的工作是否對自己有益，我茫然了幾秒，然後搖頭。
我想，我做不久，因爲自己是個現實且帶點幻想色彩的家夥。
如果空間被扭曲了，一定會逃亡的。

終於走回到家裏，換上一身寬鬆的衣服，我閑適的坐在電腦前，拿起一面小鏡子，看著自己又被減短了的頭髮，似乎在其中多了些什麽。會是自戀嗎？自戀還離我很遙遠，因爲我還年輕，畢竟自戀的女人，往往都是些與青春已告別，或即將靠別的。

那麽我只能期待明天，畢竟再驕傲的人，也會有被刺傷的時候，更恍論什麽天使，魔鬼呢？